Доска объявлений в Москве доска бесплатных объявлений доска объявлений недвижимость авто автомобили здоровье отдых спорт дача животные работа в Москве доска объявлений в Москве доска бесплатных объявлений доска объявлений недвижимость авто автомобили здоровье отдых спорт дача животные работа в Москве доска объявлений
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ НЕДВИЖИМОСТЬ.
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ АВТО
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ ДОСУГ
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ ДАЧА
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ ЖИВОТНЫЕ
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ РАБОТА
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ РАЗНОЕ
РАЗНОЕ

Вязаные СКАТЕРТИ
на заказ Компьютерные МЫШИ с рисунком Ручная роспись КАРТИНЫ со стразами УКРАШЕНИЯ из полимерной глины. Сайт: Подарки и сувениры в Москве.

ХОЛОДИЛЬНИК
"Атлант" б.у. в хорошем состоянии, двухкамерный, нижняя морозильная камера (3 отделения), высота 165 см - продаю за 3500 руб. Самовывоз.
Москва, метро Бабушкинская рядом. Тел.: 8.925.022-75-15.
ПРОГРАММА 1С.
Программа 1С Бухгалтерия. Программа 1С Предприятие. Программа 1С УСН. Программа 1С Общепит. Программа 1С Предприниматель и др. Сайт: Программа 1С в Москве.

Создание САЙТОВ
в Москве. Продвижение сайтов в Москве. Веб дизайн в Москве. Сайт: Создание сайтов в Москве.

ПРИНТЕР.
Принтер струйный Lexmark Z25 немного б.у., за 600 руб., продаю. Тел. 8.499.185-81-07.

МЕД цветочный
натуральный с личной пасеки с октября по март на станции Лосиноостровская, метро Бабушкинская рядом, г. Москва. Пасека расположена в экологически чистом районе Волгоградской области. Предварительно позвоните, пчеловод: 8.926.154-68-03, Павел Петрович.

РУКАВА высокого давления
(РВД), шланги, гидравлика, гидромотор, гидронасос, продажа колец, манжет, быстроразъемных и поворотных соединений и др. гидравлики. Выезд специалистов, доставка. Изготавливаем переходники и адаптеры, для гидравлики. Соединяем трубки, шланги, паяем твердым припоем и вытачиваем на токарном станке!
Режим работы: 7 дней, 24 часа.
Skype: hydrotekh ICQ: 618546519. http://hydrotekh.ucoz.ru
170007, г. Тверь, ул. Шишкова, д.106, Мохонь С.П. Тел./факс (4822) 520158, моб.: 89106462633

СВИНИНА охлажденная
и замороженная в полутушах, отруба, субпродукты. Мясокомбинат ВЛАДИ (Самарская обл.) предлагает поставки охлажденной, замороженной свинины в полутушах, отрубов (окорок, лопатка, карбонад, грудинка и т. д.) и субпродуктов (печень, почки, сердце, жир-сырец и т. д.) При объеме от 15 тонн свиных полутуш, рассматриваются дополнительные скидки на субпродукты и отруба. Поставки в любой регион России: Самара, Тольятти, Москва, Республика Татарстан, Саратов, Ульяновск, Пермь, Екатеринбург, Челябинск, Курган, Оренбург, Омск, Новосибирск, Тюмень, Барнаул, Кемерово, Киров, Сыктывкар и т. д. Постоянно обновляющийся каталог мясной продукции включает в себя более 50 различных наименований.
Тел. +7 8482 209009, Доб. номер 76, Анна. Эл. почта sbit@mk-vladi.ru Сайт: http://mk-vladi.ru/

МЕД.
Продам мед с личной пасеки в Курской области в колличестве около 4 тонн разных сортов урожай 2012 года. Тара куботейнеры и фляги контактный тел: 89066945817

МЕД.
Предлагаю всем желающим мед совсем свеженький выкаченный с 21-25 июля. В ассортименте: Мед гречишный, цветочный, 1 литр (1.5 кг)=500 руб, 3 литра (4.5 кг)=1500 руб. Мед в сотах 1100 руб/рамка. Вес с рамкой от 1.9-2 кг. Забрус 1 кг- 500 руб. Прополис 1 грамм- 7 руб. Кусочки от 20 грамм. Доставка в пределах метро БЕСПЛАТНО. Телефон 89250356718, Жанна.

Сувенирная УПАКОВКА
под мед и другие пищевые продукты. Буду рад взаимовыгодному сотрудничеству. С уважением, Дамир.
Сайт: honeypresents.ru

Соломенные МАТЫ
для утепления ульев. Если можно, сообщите как их делать. Заранее благодарен. Эл. почта: gollandetz@yandex.ru
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

АНЕКДОТЫ
Израиль. Междугородняя трасса. Полицейский останавливает еврея выходца из Эфиопии. - Здравствуйте господин, дорожная полиция, проверка документов. Водитель без проволочек предъявил свои права и документы на машину в котором было указано имя "Леонардо Ди Каприо". Полицейский ошалел и решил уточнить у своего коллеги по мобильнику: - Послушай Хаим, Титаник утонул или сгорел?

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей с вилами, а около другого — никого. — Почему вы все у одного котла? — Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся! — А почему тогда второй котел не охраняете? — Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат: «Ты что, лучше других быть хочешь?!»

Встречаются два еврея) и один спрашивает другого. Ну как Абрам, устроился на работу? Да! В русский театр. И что, там одни русские? Да нет, хотя есть один, ты же знаешь, они везде прорвутся.

Нам с мужем пришлось расстаться из-за религиозных разногласий. Я не верила, что он Бог.

Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Надпись на надгробье врача. Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997), а внизу шрифтом помельче: А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

На вечеринке тамада провозглашает: Выпьем за женщин и мужчин, за рыбу и воду! Дама: непонятно, причем тут рыба и вода? Тамада: вношу поправку. Я сказал так, потому что женщина не может жить без мужчины, как рыба без воды. Та же дама: Это ложь! У меня муж десять лет назад умер, а я живу как ни в чем не бывало! Тамада. Вношу уточнение. Я имел в виду свежую рыбу.

Идёт мужик по базару злой на весь окружающий его мир аж зубами скрипит. Вдруг слышит радостный призыв румяной от мороза бабульки ---Пирожки,пирожки,горячие перожки с мясом. Мужик думает про себя:---Вот зараза ,стоит тут и бабало закалачивает, ну ничего, сейчас я её подколю. Подходит к ней и спрашивает: ---Слыш,старая лошадь! А мясо в пирожках гавкало или мяукало? Бабулька прищуривает глаза оскаливает зубы и бодро отвечает --Задавало всякие вопросы……

Настоящий адвокат - тот,кто умеет доказывать,что белое - это чёрное со странным оттенком...

Про покойников и про начальников не говорят плохо.

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырёк: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж... Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч... - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п. Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Как-то Мойшу спрашивают: Мойша, а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь? На что Мойша отвечает: А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду? - Конечно нет! - Так вот и он не стал.

ОН: У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! ОНА: Передайте деньгами.

- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

- Радио "Ретро", вы в эфире! - Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт. - ???!!! Мы не знаем такой песни! - ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блин, со спецэффектами!

Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, блин, второй!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет блин, через «Одноклассников»!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? - Нет, блин, на взлет!

В магазине: У вас фанера есть? Вам для хозяйства? Нет, блин над Парижем полетать.

Приходит мужик в хозяйственный магазин: - Дайте мне мыло и веревку. - Вы что, повеситься хотите? - (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

Родители хотели, что бы из меня вышел толк... Так и получилось... Толк вышел... Бестолочь осталась...

Гости в доме у Мойши. На столе только хлеб. Мойша говорит, что скоро принесут курицу. Время идет, гости голодные, н начинают есть хлеб. Жена кричит с кухни: "Мойша, курицу нести?" . "Нет, рано еще", - отвечает Мойше. Когда на столе остаются только крошки от хлеба, Мойша разрешает принести курицу. Курица доклевывает крошки.

Прапорщик воспитывает новобранцев в армии: - А если у кого-то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего - две - как у меня.

Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...

- Слышь? А что такое ДРИФТ??? - Загугли... - А это кто такие???

- Сара, ты бы хоть спросила как я живу. - Как ты живёшь? - Ой, не спрашивай!

Встречаются двое. -Ты знаешь, кризис коснулся и меня. Езжу на машине без крыши, ем сыр с плесенью и пью старое вино.

Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают: - Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади: - Посмотрите в бардачке....

Здравствуйте, бесплатный доктор! - Ну, здравствуйте, безнадёжно больной... - Доктор, у меня болит где-то здесь.... - Хорошо, сейчас я вам выпишу какие-то таблетки

- А ты Барсика покормил? - Покормил... - Чем? - Вискасом, чем еще... - А Рекса покормил? - Да... Барсиком... - Боюсь спрашивать... сам то что ел???

Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить... - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! - Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни из уборных сюда стекает! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!

Еврей в поезде ест судака, сосед-украинец интересуется: скажи мне, почему вы, евреи, такие умные и хитрые? - Понятно почему, мы судака любим есть. - Продай мне кусок твоей рыбы! - Пожалуйста, вот тебе хвост за 5 рублей. Тот сжевал хвост и говорит: нет, не может такая гадость стоить 5 рублей - Вот видишь, ты уже и поумнел.

Ты где работаешь? -Нигде. А что делаешь? -Ничего. -Ей-богу, отличное занятие! -Да, но огромная конкуренция!

- Здравствуйте, а можно девочку к вам на синхронное плавание записать? - Конечно можно! одна как раз утонула!

Учительница биологии говорит детям в классе - Сегодня мы будем ставить опыты по воздействию алкоголя на организм человека. Смотрите - берет червячка пинцетом и опускает его в стакан с молоком, червячек живой. Затем опускает его в стакан со спиртом. Червячек дернулся и помер. - А теперь дети сделайте вывод. И весь класс хором отвечает - пейте спирт, глистов не будет!!!

В магазине: "Дайте мне пожалуйста ватман для кульмана. Я дизайнер." Продавец: Вижу что не Иванов.

Рабинович, говорит Менделю: - А правда в Израиле есть веселые репатрианты из СНГ? - Да, но они сейчас в лучшем мире

- Здравствуйте, вы юрист? - Да. - А сколько вы берете за консультацию? - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

В студенческой столовой. Студент: - Мне две сардельки. Народ: - Шикуешь?! Студент: - И восемь вилок, пожалуйста.

Малыш - отцy: - Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин есть?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат, начинают идти на минуту вперед. Решили опробывать часы. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы??? А мы думали - на фига нам вентилятор зимой!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена, профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.

- Я слышал, ваша жена pежиссеp? - Да. - А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет? - Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

- Почему хлеб не свежий? - А вы жмите сильнее!

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача организовать их встречу

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно стоят на черепахе.

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

- Девушка, вы танцуете? - Да. - Слава Б-гу! Я уже думал, что вас током шаpахнуло...

Дантист: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Пациент: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% израильтян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

- Погода паpшивая! - Это из-за Гольфстpима. - Он евpей? - Hет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Изpаиля? - Hет. Из Амеpики. - Так я и знал. У них, у евpеев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?

У студента закончились все деньги, осталось только на одно слово телеграммы. Он пошёл на почту и отправил родителям телеграмму: "Пятидесятирублируйте!"

Не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!

- Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Бесплатный сыр обычно получает вторая мышка...

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да! - Так зашейте вашей кошке задницу, чтоб она не гадила мне под двери!

В нашем кадровом агентстве Москвы изменяются названия вакансий в связи с повальной гламурнизацией. В дальнейшем мы будем рассматривать резюме на должности: 1. Дворник - стритсвипер (streetsweeper) 2. Няня - бэбиситтер (babysitter) 3. Садовник - гарденкипер (gardenkeeper) 4. Домработница - хаускипер (housekeeper) 5. Ремонтник - каррепейрер (carrepairer) 6. Специалист по закупкам - байер (buyer) 7. Водитель - кардрайвер (car driver) 8. Сантехник - санитаритехнишиан (sanitary technician) 9. Ассенизатор - щитсторер (shit storer) 10. Страховщик - иншурер (insurer) 11. Проктолог - эссмэйнтэнансер (ass maintenancer) 11. Уролог - кок-лукафтерер (cock look afrerer) Просьба не высылать резюме с советскими названиями вакансий!!!!

Трое "металлистов" после концерта выпивают в баре. Звенят пивные кружки, произносятся тосты: - Давайте выпьем за слесарей. Они режут что?.. - (дружно) метааалл! - Выпьем за сталеваров. Они льют... - Метааалл!! - А я предлагаю выпить за лосося... -??? - А он икру...метаааал!!!

Корреспондент общается с боксером. Ну, как водится, говорят, зачем боксеру руки, ноги и т.д. Зашла речь о голове: (К): - а зачем вам голова? (Б): -ну,...для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.... Шучу! Ем я в нее, ем!

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Дипломатия - это искусство так нагадить кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод..

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, хрен в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел в задницу, понял, ублюдок? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, хрен в кожаном пальто!

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в воду. Прыгает и шлепнулся на доски. Матрац забыли положить. Раздался грохот и голос актера: - Блин, река-то уже замерзла!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, но они у меня салат клюют.

В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно: - Ну вот конечно, на это у них деньги есть!

- Можно ли к телефону Рабиновича? - Он на даче. - Зимой на даче? - Он на даче показаний. У прокурора.

Трое солдат идут по плацу. На встречу им генерал. Как ваши фамилии? Иванов, Петров, Сидоров, товарищь генерал! - Что братья? - Никак нет, товарищь генерал, однофамильцы.

С сайта: www.isra.com
ОБЪЯВЛЕНИЯ ПРИНИМАЮТСЯ ПО ЭЛ. ПОЧТЕ